VICCELDE

Egy iszákos embernek az orvos megtiltotta, hogy alkoholt fogyasszon és azt mondta neki, hogy csak tejet szabad innia. Az ember három napon keresztül valóban csak tejet ivott, de a negyedik napon kifakadt:
- Most már értem, hogy miért bőgnek folyton a csecsemők!

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!

Vendéglőben a részeg visszajön a WC-ről:
- Srácok, ez egy szuper klasszis hely, még a piszoár felett is tükör van!

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

Belép egy reszkető kezű beteg az orvosi rendelőbe.
- Ugye, maga sokat iszik? - néz rá a doktor.
- Már, hogy innék sokat - feleli a beteg -, amikor a felét mindig kilötyögtetem?

Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még nyolcat... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!

Ábel lejön a rengetegből és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik, majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a kocsi elől ellopták a lovakat. Felállitja az elméletét; ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel akkor találtam egy szekeret.

A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!

A tisztelendő úr prédikáció közben megkérdi a híveitől:
- Meg tudjátok-e mondani nekem, mit kell tenni az embernek, hogy a mennyországba kerüljön?
Egy borízű hang lentről:
- Meg kell halnia...!