Itt vagy éppen: ViccekPikáns viccek
Egyik playboy meséli a másiknak:

Egyik playboy meséli a másiknak:
- Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval. Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.
- Csak nem dadogott?
- Á, dehogy. Csak nem tudta kimondani azt, hogy "igen".

Értékelés:3,38(Eddig 6047szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az aranyhal szabira megy és megkéri a...

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Értékelés:4,13(Eddig 5976szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Aisztid és Tasziló egy fogadáson...

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltûnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tõle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörû antilopot, amikor a bozótból hirtelen elõugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyû!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

Értékelés:3,69(Eddig 5991szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Bill Clinton meséli az...

Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
- Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
- Miért? - kérdezi az író.
- Ugyanazon okból: mert nagy a szája!

Értékelés:3,34(Eddig 5952szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Tiger Woods felesége elmegy az orvosához,...

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, õ egybõl felhívja a férjét:
- Tiger, szörnyû dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyû! De kivel beszélek?

Értékelés:3,82(Eddig 5981szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Irigykedve kérdezi a háziasszony a...

Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok elõtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
- Na, fejlõdnek a paradicsomok? - kérdezi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!

Értékelés:4,12(Eddig 6007szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Csajozós dumák:

Csajozós dumák:
- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.
- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?
- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különbözõ iskolába?
- Megcsikizzem a pocakodat... belülrõl?

Értékelés:3,51(Eddig 6049szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy...

Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nõket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A mûszaki boltokban lézengõ látogatók között drámaian megnõ a nõnemûek aránya.
2. A nõi magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nõk kevésbé ragaszkodnak majd az elõjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerûen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetõen a feleséged szétrúgja az autód mûszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetõzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nõnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció elõtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."

Értékelés:3,36(Eddig 5972szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Felirat egy Londoni pub...

Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."

Értékelés:3,68(Eddig 5991szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Katika egy nap hazajön az iskolából, és...

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

Értékelés:4,24(Eddig 5895szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az...

Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Értékelés:3,35(Eddig 5979szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az elsõ randink elõtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofõr, hûtött pezsgõ, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgõ, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsõn kétszer magáévá tett.
A barátnõ arca elkomorul:
- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

Neked ajánljuk

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettõjük legnagyobb gyönyörûségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta õket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...