Itt vagy éppen: ViccekEgyéb viccek
A férfiak olyanok, mint a...- Banán:

A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Idõjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belõle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípõdre megy.
- Kávé: a legjobb belõle erõs és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis idõre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.

Értékelés:3,76(Eddig 5726szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két kamera sétál órák óta a...

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.
A társa megkérdezi tõle:
- Felvegyelek?

Értékelés:3,47(Eddig 5855szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Halló!

- Halló! Kis lakás?
- Nem, kérem. Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!

Értékelés:2,89(Eddig 5888szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Terrorista Érettségi1. Egy személy...

Terrorista Érettségi
1. Egy személy öngyilkos robbantásra készül egy buszon. Szeretne robbanószert vásárolni. A kufárnál a robbantáshoz szükséges szert 150€-ért kapja meg, B kufárnál 175€-ért, de itt kap ajándékba egy „Vesszen Amerika!” feliratú pólót, valamint 10€-val támogatja a „Terroristák árváiért” alapítványt. Számítsuk ki, mennyibe kerül a B kufárnál egy ütõsebb C4, ha A kufárnál 220€!
2. Ha 10 terrorista 25 perc alatt 650 amerikait öl meg Kalasnyikovval, 7 terrorista hány perc alatt öl meg 485 angol utászt páncélököllel?
3. Van egy olasz újságíró túsz, akit 2 napja ejtettünk. A követelésünk az, hogy hagyják el az országot az olasz rendfenntartók, illetve engedjék el terrorista vezérünket. Mennyi az esély arra, hogy mindezt kapjuk, ha feltesszük Internetre, ahogy a férfi kezét levágjuk?
4. Ha 12 öngyilkos merõnylõ 21perc alatt, 122 AK-s 17 perc alatt és 32 páncélöklös 31 perc alatt foglal el egy amerikai támaszpontot, hány perc alatt foglalják el együttesen?

Értékelés:3,01(Eddig 5923szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Tél van, az apa és a fia a tévé elõtt...

Tél van, az apa és a fia a tévé elõtt ül. Egyszer megszólal az apa:
- Fiam, nagyon hideg van!
A fiú feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja az ajtónak:
- Az elefánt egy madár.
Majd visszaül.
Az apja meglepetten kérdezi tõle:
- Mit csináltál?
- Becsaptam az ajtót!

Értékelés:3,01(Eddig 5820szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy fickó meglát egy kis piros...

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tûzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tûzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Értékelés:3,78(Eddig 5818szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje...

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevõ baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Értékelés:3,81(Eddig 5869szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Amit mindenképp érdemes tudni az...

Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni!

Értékelés:4,12(Eddig 5818szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két szõlõszem megy a vasúti síneken....

Két szõlõszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idõ múlva:
- Must.

Értékelés:3,68(Eddig 5870szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy férfi fürödni készül a tengerben a...

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkõzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

Értékelés:3,86(Eddig 5898szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb...

Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönbõl" kártyával.

Értékelés:3,01(Eddig 6010szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:
- Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfõ kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Neked ajánljuk

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendõ tulajdonos az építésvezetõtõl.
- Nem uram, erre még tapéta is jön!