Itt vagy éppen: Minden vicc
Fizika órán Pistikét kiszólítja a...

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.
- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

Értékelés:3,05(Eddig 133szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy idõs bácsit vizsgál az orvos:

Egy idõs bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitûnõ egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, õ is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az elsõ alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Értékelés:3,77(Eddig 52szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A rabbi, sok évi lemondás után...

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerõseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az elõbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Értékelés:3,6(Eddig 107szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A macska, és az egér bemennek a...



A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

Értékelés:3,83(Eddig 111szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Azt mondja Jóska a Pistának:

Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sûrû szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Értékelés:3,93(Eddig 135szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a...

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganõi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fõnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

Értékelés:3,43(Eddig 141szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mi a távcsöves?

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messzirõl jött hajléktalan.

Értékelés:4,14(Eddig 263szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Hatvan:

Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezõkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace

Értékelés:3,8(Eddig 258szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság...

Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepõbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Õk valószínûleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.

Értékelés:3,43(Eddig 260szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Jean, miért tette az újságokat a...

- Jean, miért tette az újságokat a hûtõbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Értékelés:4,15(Eddig 352szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mi a nőzés ellentétje?- A hímzés!


- Mi a nőzés ellentétje?
- A hímzés!

Értékelés:3,72(Eddig 419szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Felszállás elõtt a repülõ utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Neked ajánljuk

A 100 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt!