Itt vagy éppen: ViccekVallásos viccek
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze,...

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Értékelés:3,81(Eddig 1816szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a...

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tõle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerzõdésünk a kenyérgyárral?

Értékelés:4,13(Eddig 1061szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A rabbi és a plébános egymás mellett...

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Értékelés:4,14(Eddig 998szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A falusi templomba betéved egy...

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Értékelés:4,13(Eddig 2520szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a...

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak õk.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Értékelés:3,81(Eddig 3583szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Dörömbölnek a Mennyország kapuján....

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergésébõl felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erõsebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az elõbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Értékelés:4,11(Eddig 1370szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Meghal a Dalai láma, és felkerül a...

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhõkön, Isten megkérdezi tõle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlõen válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgõ a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettõnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Értékelés:4,14(Eddig 3425szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Kezdetben Isten teremté a természetes...

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög mûve.

Értékelés:3,71(Eddig 3139szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mit mondott Jézus a kereszten?

- Mit mondott Jézus a kereszten?
- ???
- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."

Értékelés:3,17(Eddig 3214szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A pápa prédikációjának befejezéseként...

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.
Egy nõi egyenjogúságért küzdõ csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértõ mellõzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nõket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdõ csoport fordult a pápához, hogy õket miért nem említi meg, talán õket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Értékelés:3,68(Eddig 2917szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe,...

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idõ. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörû zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be neki a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki alszik, tiszta unalom az egész. Bezzeg a pokol! Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítõ zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nõk, a pia, a buli?
Mire a Sátán:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Jaaa, a marketinges Kovács!

Értékelés:3,83(Eddig 3313szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Két idõs néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.

Neked ajánljuk

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az elõéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két õrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja õket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom õket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!