Itt vagy éppen: ViccekVallásos viccek
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.-...

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn fiam, csak egyszerû tévedés.

Értékelés:4,11(Eddig 2710szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A lóversenypályán egy játékos...

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következõ futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl...

Értékelés:4,12(Eddig 5522szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy fiatal fiú belép buddhista...

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az elsõ 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor fõnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá fõnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Értékelés:4,14(Eddig 5786szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A kisgyereket viszi az apja...

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.
Mennek az utcán, és elkezd esni az esõ. Az apuka azt mondja:
- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvõ büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellõ. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltûri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellõ.

Értékelés:3,36(Eddig 5965szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A pápa prédikációjának befejezéseként...

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.
Egy nõi egyenjogúságért küzdõ csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértõ mellõzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nõket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdõ csoport fordult a pápához, hogy õket miért nem említi meg, talán õket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Értékelés:3,67(Eddig 6048szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy tanárnõ meghal, és a Mennyország...

Egy tanárnõ meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnõ megkérdezi:
- Kik laknak ezekben a szép házakban?
- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnõ.
- Itt laknak a szociális munkások. Õk is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnõ megáll:
- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?
- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
- És hol vannak a tanárok?
- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Értékelés:3,04(Eddig 6003szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a...

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- ???
- Sokat teremtett belõlük.

Értékelés:3,83(Eddig 6158szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
II. János Pál pápa meghal, és a...

II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
- Hehe, kandi kamera!

Értékelés:3,16(Eddig 5958szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Bill Clinton és a pápa hivatalos...



Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók elõtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Értékelés:3,69(Eddig 5996szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A pap ül a repülõgépen.- Atyám, egy...

A pap ül a repülõgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérõ.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtõl.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a fõnökhöz.

Értékelés:4,11(Eddig 5868szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Vallási megállapítás:

Vallási megállapítás:
- Én már elõzõ életemben sem hittem a reinkarnációban...

Értékelés:3,18(Eddig 5242szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Egy fickó méregeti a nõket a kuplerájban. Odamegy az elsõ hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nõhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bõszen jön le a lépcsõn, a többiek kíváncsian kérdik tõle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...

Neked ajánljuk

A repülõgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik nõi utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.