Itt vagy éppen: ViccekPolitika viccek
Három politikusnak felteszik a kérdést:

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Értékelés:3,83(Eddig 187szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Közvéleménykutatást végeztek...

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok! (törökül: Szart!)

Értékelés:3,76(Eddig 1822szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es...

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Elõjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...

Értékelés:3,82(Eddig 1996szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy repülõn utazik Reagan, Gorbacsov,...



Egy repülõn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy mûszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtõernyõ van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtõernyõt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - õ is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - õ is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás elõtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Értékelés:4,12(Eddig 3540szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Meghal egy ember és felkerül a...

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyû, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdõdött a választási kampány!

Értékelés:4,1(Eddig 3855szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Kannibálföldön egy utazó betér egy...

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
- Miért kerül többe a politikus?
- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Értékelés:3,83(Eddig 5267szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az...

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága elõtt?
- ???
- Elvtársak, ne lõjetek!

Értékelés:3,76(Eddig 5900szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A szocializmusban a diákot felszólítja a...

A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Értékelés:3,84(Eddig 5996szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled õket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettõ kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát.

Értékelés:4,12(Eddig 5851szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mi a különbség a cirkusz és a...

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Értékelés:4,26(Eddig 5980szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Pistikéék az ötéves tervet tanulják....

Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelõ érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervbõl. Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetõen annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

Értékelés:3,83(Eddig 5994szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bûnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bûn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bûnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztam a jó Qrva anyámat!
- Hát ez nagyon súlyos bûn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idõ, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

Neked ajánljuk

George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.