VICCELDE

- Meztelen titkarnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Az antialkoholista liga egyik vezetője előadást tart a gyárban, s előtte körülvezetik az üzemen. Az igazgató odalép egy esztergályoshoz:
- Ő a mi legjobb esztergályosunk - mondja büszkén.
- Örvendek... Mondja, ha megivott volna egy féldecit, ugyanilyen pontosan tudna dolgozni?
- Nem tudom.
- És ha kettőt?
- Fogalmam sincs róla.
- És ha egy fél liter pálinka lenne magában?
- Hiszen látja, hogy dolgozom!

A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.

Álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnámban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Az álláshirdetésre jöttem titkárnõnek.
- Foglaljon helyet a számítógép elõtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Két régi ismerõs találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a fõnököd?
- A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a fõnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Mibõl gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.