VICCELDE

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bûnbánó házastársa odahaza egy gyönyörû szõrmekabáttal várja. A nõnek nagyon tetszik a szõrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szõrmén és töprengve így szól:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?

- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el:
1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
7. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nõ bemegy és megterít.
11. A nõ elkészíti a zöldségeket.
12. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
14. A nõ tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nõ leszedi az asztalt.
17. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek.

- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szeretõ között?
- 40 perc.

Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzõen.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hûtõszekrényt!

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nõt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!