Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled õket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettõ kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát.

Értékelés:4,12(Eddig 5851szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bûnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bûn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bûnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztam a jó Qrva anyámat!
- Hát ez nagyon súlyos bûn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idõ, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

Neked ajánljuk

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?