Itt vagy éppen: ViccekEgyéb viccek
Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az...

Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
- Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
- Ááááá...

Értékelés:3,68(Eddig 2635szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Hogy hívják a még nagyon fiatal...

- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.

Értékelés:3,52(Eddig 3227szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Ki szerint miért ment át a csirke az...

Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
- Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
- Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
- Robert De Niro: Mert kurvára át akart. Ez a kibaszott igazság.
- Ronald Reagan: Elfelejtettem...
- Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
- Nixon elnök: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
- Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
- Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
- Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
- Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
- Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

Értékelés:3,79(Eddig 3307szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A nõ elmegy kutyát venni.- Egy olyan...

A nõ elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erõs, és be van tanítva!
Telep vezetõje:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szõke
- Mondjon neki bármit, és õ megcsinálja! - mondja a telepvezetõ
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nõ.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

Értékelés:4,33(Eddig 3605szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak...

A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetrõl, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Elõször a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik!

Értékelés:3,76(Eddig 3740szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két pezsgõtabletta beszélget:

Két pezsgõtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!

Értékelés:3,48(Eddig 3806szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Fakírtól kérdezik:

Fakírtól kérdezik:
- Mit csinál, ha nem tud elaludni?
- Sündisznókat számolgatok.

Értékelés:2,9(Eddig 3744szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két öreg beszélget:

Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsõn a lányokhoz.

Értékelés:3,49(Eddig 3944szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az idõs, nagyothalló gróf késõ este...

Az idõs, nagyothalló gróf késõ este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Értékelés:4,12(Eddig 4127szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Pincér!

- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!

Értékelés:3,68(Eddig 4047szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Ismertem egy embert akinek az egyik lába...

- Ismertem egy embert akinek az egyik lába fából volt, úgy hívták, hogy Horváth Tamás.
- És hogy hívták a másik lábát?

Értékelés:3,51(Eddig 4348szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Neked ajánljuk

George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
- Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggembõl ezt az izét...