Itt vagy éppen: ViccekEgyéb viccek
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb...

Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönbõl" kártyával.

Értékelés:2,83(Eddig 63szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Az én kisfiam csak úgy falja a...

- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.
- Annyira szereti?
- Utálja. De minden kanál után kap 20 forintot!
- És mit csinál azzal a sok pénzzel?
- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk!

Értékelés:3,22(Eddig 828szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Utolsó mondatok:

Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlembõl?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

Értékelés:3,79(Eddig 1388szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Szótár a sztárok...

Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid idõre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tõle." = Drogozott, piált, nõzõtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az elõzõt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetõit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erõbõl.

Értékelés:3,49(Eddig 1446szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Arisztid a vadászélményeit meséli:

Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tõlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tõlem, amikor lõni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam!
- Hát igen, ilyenkor az elõfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most!

Értékelés:3,53(Eddig 1492szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Pistike, látom tetszik neked ez a...

- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig õ viszi.

Értékelés:3,86(Eddig 1586szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Elsõ este...

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Elsõ este össze-vissza csípik õket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Értékelés:4,12(Eddig 1712szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége...

Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörû kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!

Értékelés:3,48(Eddig 1803szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de...

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Értékelés:4,11(Eddig 1935szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Mariska levetkõzik este, s indul a...

Mariska levetkõzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nõ erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejû barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Értékelés:4,13(Eddig 2163szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma...

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledezõ.
Modern = Nem fából épült de düledezõ.
Tág belsõ terek = Az elõzõ tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nõk a falon, de barna a tapéta.
Levegõs = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületû.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Értékelés:3,8(Eddig 2287szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos mûsorában. Az egyik játékos eljutott a fõdíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés elõtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nõt, az fel is vette, mondta a mûsorvezetõ a szokásos szöveget, hogy a férje az Õ segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következõt mondta:
- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fõdíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsõnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Neked ajánljuk

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tûz a szomszédban. A tûzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?